Вход
Логин:


Пароль: Забыли пароль?


DODGE NEON CLUB

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » DODGE NEON CLUB » Курилка » посмеёмся?


посмеёмся?

Сообщений 931 страница 960 из 997

931

Господа, букв много, но настоятельно рекомендую осилить!!!

Также нередки нецензурные выражения в цитируемом тексте

Если вы никогда не спали на подводной лодке, то считайте, что вы нормально не спали никогда вообще потому, что спится на подводной лодке так же сладко, как в маминой утробе. Представьте: полнейшая темнота, шелест вентиляции, приятное гудение электрического тока в проводах и мерный гул механизмов...вот прямо сейчас пишу и глаза сами закрываются. А ещё на подводной лодке ты, почти всё время, заёбан уставший в усмерть.  А какие там снятся сны...эх.

    И вот,  вы сладко спите после полутора суток вынужденного бодрствования, а вас начинает кто-то грубо хватать руками, трясти и орать прямо в ваши свит дримсы:
- Эдииик!!!! Эдиииикбляааа, вставай! Бляааа, Эдик, цензура, просыпайся!!!!
Ага, началось, думаю я себе спросонья. Механизмы гудят, вентиляция шелестит, значит на лодке всё в порядке.  Вот она, значит, как подкралась-то, Третья Мировая... Это Игорь, так вероломно трясёт меня за плечи - наш турбинист, а, впоследствии комдив-три.
- Да, встал, Игорь, встал! Хватит меня уже так беспардонно трясти! Что случилось-то?
Но Игорь уже выскочил из каюты и орёт в соседней:
- Борисыыыч! Борисыыычцензура, вставай!!! Бляаааа, Борисыч, цензура просыпайся!!!

   Вот жешь, интриган хренов. Через минуту стоим в проходе между каютами: Игорь в РБ и подпрыгивает, мы с Борисычем в трусах и озабоченных лицах.
-цензура, мужики, мне таракан в ухо заполз!! Что-делать-то!!!! - Игорь, конечно, в панике. Мы с Борисычем, как знатные тараканологи, сохраняем внешнее спокойствие.
- А точно? - уточняет Борисыч, принюхиваясь.
- Сочно, цензура!!! Он лапами в ухе там шевелит!!! Я это чувствую!!!
- Надо что-то делать, - говорю
- Да неужели!!! - орёт Игорь, - да вы гении, ёп вашу мать, так быстро соображаете!!!
- Надо его убить, для начала, - рассуждает Борисыч, - чтоб он дальше в мозг к тебе не полез.
- Вмоск!? Какэтавмоск?!!! - Игорь взрослый, спокойный и очень умный мужчина, но сейчас, как малое дите, право слово.
- Как-как. Через Евстахиеву трубу, конечно же, - блистаю я анатомической эрудицией.
- Ну дык давайте убивайте  иво уже быстрей!!!
Заглядываем с Борисычем Игорю в ухо.
- У тебя ж пистолет, может застрелим его? - предлагает Борисыч.
- Не вариант, мозг-то у пациента мы не заденем, наверняка, но вот патрон я потом цензура спишу.
- Бляаааа. цензура-цензура-цензура. - причитает Игорь
-О! - догадывается Борисыч, - надо его утопить!!! А может он испугается и обратно вылезет от этого!!!

   Ну всё. Решение принято. Игорь убегает в душ, топить или пугать таракана, мы с Борисычем одеваемся, хохоча, и бежим следом.  Заглядываем в душ, - Игорь льёт воду в ухо максимальным напором.
- Ну что там? - искренне волнуясь, спрашиваем мы.
- Да, вроде, перестал шевелиться.
- Ну заебись, ещё пару вёдер влей, на всякий случай!!!
Влил. Сидим в центральном.
- Ну, что - шевелится?
- Да нет, вроде, вода только булькает.
- Чо, надо его достать теперь... как-то.
Ну нашли шурупчик потоньше, с мыслью им тараканий труп проткнуть, навернуть и вытащить. Инженеры же (один ядерщик, другой электромеханик и третий в панике) и всё такое. Борисыч, высунув язык от напряжения, начинает засовывать шурупчик Игорю в ухо.
- Ойбля!! - вкакивает Игорь, - зашевелился опять!!!
- Не прокатило, - вздыхает Борисыч, - пошли-ка покурим-ка.
Поднимаемя на мостик. Зябко. Четыре часа утра, темно, холодно, сыро и неуютно. Закуриваем.
- А может его это, - дымом травануть? Эдик, дунь-ка мне в ухо дымом, да побольше.
Ну что не сделаешь, ради друга? Набираю дыма побольше и начинаю задувать его Игорю в ухо.  И тут. На мостик заходят удивлённые глаза командира (он дежурным по дивизии стоял).
- Что это, блядь, тут происходит на моей подводной лодке?!
- Игорю Юрьевичу таракан в ухо заполз, тащ командир, - докладывает Борисыч потому, что у меня-то рот занят, - пытаемся его оттуда вытравить.
- Да лааадно? - улыбается командир такому, неожиданно интересному, событию в серых буднях береговой жизни, - а чо он туда заполз-то? Этот одесский еврей там сосиски от друзей прячет, небось?
- Товарищ капитан первого ранга!!! - негодует Игорь, - я попросил бы!!!!
- А ты таракана попроси, может вылезет. С сосиской. Ладно, не ссы, - русские на войне своих не бросают! Хотя тыж хохол, тебя, вроде как, и можно. Чо делали-то, докладывайте.
Доложили.
- Ну вы долбоёбы, чтоли? - удивляется командир, - тараканы же назад не ходят, как бы он сам вылез-то, пугатели?
Ну вот, блядь, откуда он это знает?
- Значит так. Сейчас пошлю машину дежурную за доктором нашим. Надеюсь, что за это время он до мозга не доберётся. Хотя, тараканы же кости не грызут, вроде бы.
- Ну тааащ командир! - требует уважительного к себе отношения Игорь.
- А будешь пиздеть, - не пошлю. Так что попиететнее тут со мной. Тепереча от мине тут всё зависит. Пошли пока, чаю попьём.

   Сидим в центральном,  пьём чай. Командир, Борисыч и я, в смысле, пьём, а Игорь носится кругами вокруг командирского стола.
- Игорь, не мельтеши! - не выдерживает командир, - Что ты, как профурсетка, при первом минете матросу, - линолеум мне весь до дыр сотрёшь!
- Да он шевелиться там, - как не мельтешить-то?
- А вот не будешь больше сосиски от друзей в ушах прятать. Я вот не прячу, ко мне тараканы в ухо и не залезают!
- Ну таааащ командир!
- Не ной! Будь мужиком, блядь!
- Легко вам говорить!
- Конечно, легко. Я сосисками с друзьями делюсь же!
- .......!!!!

   Привозят злого и невыспавшегося доктора Андрюху.
- Что тут у вас опять, аппендицит? - подозрительно косится на меня Андрей.
- Гороздо хуже, товарищ военврач! - торжественно докладывает ему командир, - к Игорю Юрьевичу в ухо заполз таракан и теперь тщетно пытается найти там его мозг!
- Чтобля? Таракан? А как он туда заполз-то?
- И я о том же, - радостно поддерживает его командир, - предлагаю назначить служебное расследование и, до его окончания, никаких действий с тараканом не производить, для сохранения в целостности оперативной обстановки! Да ладно шучу, не пучь глаза, а то лопнут сейчас - давай Андрюха, доставай.
- Да я вам ветеринар, чтоли? Меня в академии медицинской этому как-то забыли научить.  Пошли в амбулаторию, будем что-то думать.
Всей делегацией двинулись в амбулаторию. Там Андрюха перебирает какие-то пузырьки и думает, а мы прост о сидим и делаем вид, что тоже думаем. Игорь бегает из угла в угол.
- А! Во! Придумал! - показывает нам Андрюха какой-то пузырёк, - ложись, Игорь, на кушетку!
- А что там в пузырьке этом? - опасливо коситься на пузырёк Игорь.
Андрей молча смотрит на него минуту, другую, третью....
- ЭПОКСИДНАЯ СМОЛА ТАМ!!! Залью её тебе в ухо, а потом сделаю трепанацию черепа и добуду себе брелок с тараканом!!!! Вот я тебя спрашиваю, что ты там в испарители свои сыпешь, чтоб пресная вода была? Нет? И ты мне моск не еби! Ложись, я сказал, блядь, цензура любопытная, пока я добрый!!!!
    Ну кто в здравом уме, пусть даже и с тараканом в ухе, будет спорить с военным врачом? Правильный ответ - никто. Доктор закапал Игорю в ухо какую-то маслянистую жидкость, обождал минут пять и каким-то хитрым пинцетом аккуратно вытащил таракана на белый свет.
- Ты там это, поглубже загляни, - нет ли сосиски?
- Нет, Сан Сеич, видимо, таракан всю съел, видите, какой жирный? Ну вот, дарю тебе, Игорь, этого таракана, носи его на шее и не забывай думать о Смерти!
Доктор у нас добряк, конечно, был и широкой души человек. Мне аппендикс мой пытался подарить в банке с формалином, мол, поставь его дома на полку и не забывай думать о Смерти. Самурай, херов.
- Ну что, - потирает руки командир, - дело сделано, пол шестого утра, спать всё равно уже не вариант, может отработочку вахты забабахаем посерьёзнее?
- Ну таааащ командир, - ноем все в унисон, даже доктор, который в отработках и не учавствует, практически.
- Ладно, лентяи и бездельники. Как вы мхом-то не поросли до сих пор? Но стресс снимать запрещаю категорически!!!
- Ну тащ командир, ну полшестого же утра, ну что мы совсем, чтоли?
- А что - нет? Рассказывайте мне тут сказки венского леса, а то я не заню вас. Ладно пошли ко мне в салон, по чуть-чуть у меня есть.
- Только вы это, мужики, не рассказывайте никому, а то же заподъёбывают потом в усмерть, - попросил нас Игорь в салоне за рюмочкой коньяка

- Каааанешна-канеееешна, ну о чём ты, братан - дружно ответили мы и сдержали своё железное подводное слово. Примерно часа полтора.

Так вот и закончилась эта история, всего с одним трупом, после которой я и обладаю, не знаю зачем, знанием, что тараканы назад не ходят.

(с) Оригинал И там много всего вкусного!!!

Отредактировано Pashka (31.10.2015 01:34)

932

Не знаю, смеяться или плакать, решайте сами) Мне стало немного грустно за Неона( http://cs4.pikabu.ru/post_img/big/2015/08/31/11/1441048346_1801402777.jpg

Наткнулся на Пикабу

Отредактировано Goatbuster (31.08.2015 23:15)

933

Goatbuster написал(а):

Не знаю, смеяться или плакать, решайте сами) Мне стало немного грустно за Неона(

Наткнулся на Пикабу

Отредактировано Goatbuster (Вчера 23:15)

Вот же профи! Даже в камуфляже Неон узнал!!!

:crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:

934

Чет прям ржу.... )))))

935

http://s2.uploads.ru/t/HPJLb.jpg
как вам пивасик

936

Да обычный, ничего особенного если честно, его летом в лентах активно пиарили)

937

гари написал(а):

как вам пивасик

Это лучше http://s3.uploads.ru/t/cgGjw.jpg

938

я про название

939

940

http://s3.uploads.ru/t/1b9rZ.jpg

941

https://www.youtube.com/watch?v=TKpg2uB7LA4

942

:crazyfun:  :crazyfun:

943

Досмотрите до конца...  :D

944

Ой цензура!!!
Хочется взять и у***ть(((

http://s2.uploads.ru/t/fVdFR.jpg

Вот за что они его так??? Слабонервным не смотреть

_____
*Мат на форуме запрещен. Не надо хулиганить!

Отредактировано Pashka (31.10.2015 01:29)

945

Unicorn написал(а):

у***ть

ну елы палы( кароч я типа не заметил, не думаю что это хороший пример от клубня с большой буквы новичкам, бу(а по объяве канечн трэшшшш

_____
*я заметил. копилку пополнил.../=

Отредактировано Pashka (31.10.2015 01:18)

946

http://s2.uploads.ru/t/fVdFR.jpg

все расходы на покупку шпаклевки включены в стоимость, могу предоставить чеки за каждую банку с обоснованием необходимости покупки (( :

947

Dinam написал(а):

ну елы палы( кароч я типа не заметил, не думаю что это хороший пример от клубня с большой буквы новичкам, бу(а по объяве канечн трэшшшш

_____
*я заметил. копилку пополнил.../=

Отредактировано Pashka (Сегодня 01:18)

Простите, не содержался увидев ТАКОЕ издевательство.

948

http://www.yaplakal.com/forum11/topic1239808.html ржака  :crazyfun:

949

Приехал к нам на днях дядька на BMW E-70 и говорит что то звук странный сзади :D
вот такие крутые люди ездят на бмв даже нет денег на то своевременное)))
http://s6.uploads.ru/t/CQx41.jpg
http://s6.uploads.ru/t/IPT1g.jpg

950

harley-0207, ну, перфорацию еще же не в нули сточил!! ( :
Суровый дядька.

951

это новая система АБС

952

На бычках такое видел часто, на первых когда их нам в 1996 на автобазу пригнали, у половины было такое, диски рвало продольно, чудо-машина, ох и намучались мы с ними.

953

у меня был случай когда сам диск разлетелся и колодки передние свелись. чувак так и не понял как так получилось!

954

http://s3.uploads.ru/FeTmh.jpg
вот так надо сцепление докатывать!

955

kaib написал(а):

вот так надо сцепление докатывать!

На междугороднем автобусе Мерседес меняли, типа такого был диск, и ездил же, только говорит чуть буксует, мы сняли спрашиваем ты вообще как ехал то))

956

Клиент в страховой компании)))

957

История от дорожного полицейского из Миннесоты.
Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на Минесотском хайвее 210, около 197 мили, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота.
Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра .45 в бардачке.
Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у неё в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил "И это всё?". Нет, сказала она, еще есть .38 в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь".
http://s3.uploads.ru/t/4ihST.jpg

Скопипастил на КК

958

http://s7.uploads.ru/t/X02gS.jpg

959

Путаны избили силовика кастрюлей и издевались над ним. Такая жесть)))

http://s3.uploads.ru/t/XQEec.png

960

Посмотрел фильм Выживший.

У Леньки будет сын от какой-то казашки. Он погибнет. В начале фильма Ленька подерется с гризли. Выживет. Потом весь фильм будет искать убийцу своего сына. Найдет. Убьет. Капитан погибнет. Ленька за весь фильм получит 100 000 ножевых ранений. Потеряет 40 литров крови. Будет треть фильма ходить с дыркой в горле. Как выжил - не поймёте. Была сцена, где он упал с обрыва на дерево. Лошадь в мясо, Леня живее всех живых. Потом еще и уснул у нее в животе.

Пол фильма Леонид проговорит с монголами толи на азербайджанском диалекте турецкого, толи на румынском. Перевода не будет.


Вы здесь » DODGE NEON CLUB » Курилка » посмеёмся?