Вход
Логин:


Пароль: Забыли пароль?


DODGE NEON CLUB

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » DODGE NEON CLUB » Курилка » посмеёмся?


посмеёмся?

Сообщений 1 страница 30 из 997

1

приколы сбрасывать будем сюда)

увеличить

2

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит,
оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз
. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в
начале недели,
3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка,
которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими
литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу.
Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла
замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе
сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать,
как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей
недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй
комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою
кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то
ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег,
но уже заклеила конверт"...

3

даже не знаю получится прикрепить или нет

4

Дневник Ламера

День первый.
Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Не привезли.
День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому. Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Ну, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. На всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Ненормальные. Привез коробки домой. На них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.
День третий.
Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут. Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как «Открывать здесь», «Не бросать» «Беречь от огня». Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался. Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15”. Нашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks – вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.
День четвертый.
Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол. Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Наверное, нагревается. Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, Писк прекратился. На экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы «дубль v» после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить. Испугался. Нажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все выключилось.
День пятый.
Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин. Продавец – интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: «Язык ассемблер для профессионалам», «Краткое руководство по системному администрированию WINDOWSNT 4.0», «Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах.» Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.
День шестой.
Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углу***юсь в чтение. Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки. «Сов. Секретно. База данных ФСО», «Исходные коды MicrosoftWindowsXP», «Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения». Позвонил с милицию рассказал о странной вещи. Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода.
День седьмой-восьмой.
Купил сонник. Ничего интересного не вычитал. На улице наткнулся на изображение пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге домой купил еще книгу «Интернет протокол передачи данных - TCP/IP». Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.
День девятый.
Нашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Ночью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.
День двадцать пятый.
Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов – надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро.
День двадцать шестой.
Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. На работу забил.
День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый
Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер. 8-)

5

класс!!!!!))))))))))))

6

:cool: Я когда читал под столом лежал

7

Билеты для сдачи экзаменов в ГИБДД АКТУАЛЬНЫЙ ПРИКОЛ)

Кто рисовал картинки для билетов ПДД?

1. Илья Ефимович Репин.
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
3. Один старый мент на пенсии.
4. Это фотографии с мест аварий.

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?

1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?

1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.
2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.

Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?

1. Водитель легкового автомобиля.
2. Второй или третий.
3. Возможны оба варианта.
4. Все вышеперечисленное.

Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?

1. Оказание первой медицинской помощи.
2. Буксировка механических транспортных средств.
3. Правила поведения пешеходов.

Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)

1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

Сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"?

1. 0.6-1.8 раз.
2. 50-100 раз.
3. 150-300 раз.
4. Возможны все варианты.

С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле?

1. Слева или справа.
2. Сзади или спереди.
3. Сверху или снизу.
4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.

Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?
(На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.)

1. Первое.
2. Второе.
3. Третье в час пик.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")

1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились.
3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.

Кто из водителей нарушил правила?
(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)

1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?

1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
2. Начать движение по крайней правой полосе.
3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.
4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?

1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?

1. Легкового автомобля с неисправным двигателем.
2. Колонны дизельных грузовиков.
3. Гужевой повозки.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас:

1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)

1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)

1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)

1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:

1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Что означает этот знак?
(На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака - в виде стодолларовой купюры.)

1. Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.
2. Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.
3. Возможны любые варианты, как договоритесь.

Что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи экзамена?

1. Знак "уступи дорогу низколетящему самолёту".
2. Велосипедную дорожку.
3. Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?

1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право:

1. Не поверить оправданиям сторожа.
2. Не платить за ночь стоянки.
3. Не пользоваться услугами этой стоянки впредь.
4. Заплакать от обиды.

В каких случаях транспортным средством является пешеход?

1. Только если это японский рикша.
2. Только если транспортирует на плече пьяного друга.
3. Только если толкает свои сломавшиеся "Жигули" до места ремонта.

В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств?

1. До аварии.
2. После аварии.
3. Вместо аварии.

8

бодрячком))))улыбнуло :cool:  :cool:  :cool:

9

прикольно "отсутствует предусмотренный конструкцией сам автомобиль" :crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:

10

Автоновости-2008

Женщина за рулем – это уверенность
В интервью журналу "Женское Авто" Полина Дерипаска заявила: Несерьезное и агрессивное отношение русских к женщинам за рулем – это миф. Я, например, чувствую себя уверенно за рулем любой машины. Будь то деловой BMW 760il security, миниатюрный Audi R8 или даже трудяга Chevroler Suburban.

РосИнкас для ГИБДД
С 1 ноября сотрудников ГИБДД предполагается инкассировать. Новость о привлечении броневиков к перевозке милиционеров не вызвала удивления у граждан. К концу дежурства у ловящих за встречку в московских переулках скапливаются значительные суммы наличности. А эффективно защитить себя сотрудники ГИБДД, естественно не могут. Навыки стрельбы давно утеряны, да и из оружия в лучшем случае устаревшие автоматы Калашникова.

Стартовали российские продажи пятиметровой Mazda CX9
Интересно, что семиместный кроссовер пока поставляется только в Россию и Украину. Еще интереснее, что в Китае CX-9 в простой комплектации уже используется в качестве маршрутной газели на 15 мест.

Кроссовер Lada взломает рынок
Мы будем делать абсолютно универсальный автомобиль для России. А это мы умеем – заявил очередной директор тольяттинского автогиганта на выставка ММАС. Новый кроссовер побьет конкурентов по всем параметрам. Да, у него не будет нормально работающего гидроусилителя, цепких тормозов или регулярно работающих стоп-сигналов. Но уже в базе новинка будет оборудована омывателями всех стекол по кругу, встроенным алкотестером и антирадаром.

Сенсационное сотрудничество АвтоВАЗа и Citroen
Стали известны первые сенсационные подробности совместного проекта французской группы PSA и тольяттинского гиганта. Наши источники сообщают, что первой глобальной разработкой автомобильных фирм станет выпуск усовершенствованного ароматизатора "елочка de-lux". От официальных комментариев стороны пока воздерживаются.

В Москве угнан юбилейный 10-й Maybah
Вчера около 22 часов в центре Москвы угнан очередной, теперь уже 10-й по счету Maybah. Машина была похищена, когда охранявшией ее взвод ОМОНа пошел брать автограф у проходившей Анны Семенович. Несчастливого владельца ждет призовой сертифкат от ассоциации спутниковых сигнализаций и суд длиной в жизнь со страховой компанией.

ВАЗ покупает СКВЗ!
В связи с расширение производственной линейки и увеличением производства ВАЗ расширяет свои производственные площади. Так как строить новый завод долго и дорого, было принято решение купить профильное предприятие. Выбор пал на Саранский Крупно-Ведерный Завод. Это мощное современное предприятие полностью соответствует жестким требованием тольяттинского гиганта по качеству. И как выяснилось при ближайшем знакомстве, уже имеет на 80% унифицированный с кузовным производством ВАЗ цикл.

Революция в мире краш-тестов от ВАЗ
Пока мировые автогиганты совершенствуют свои методики краш-тестов, ВАЗ тоже не стоит на месте. Недавно руководством предприятия было принято волевое решение заменить тестовые манекены таджиками. На заводе рассчитывают с этой помощью существенно повысить достоверность измерений. Сейчас пассивные испытатели машин проходят срочное обучение русскому матерному языку для точной замеры силы и последствий удара.

Новая жизнь немецких ветеранов...
Резкий рост цен на металлопрокат заставил производителей искать новые источники сырья. Расторопнее всех оказались японцы. Сейчас они начали массовую скупку старых немецких машин. Оказалось, что металла в VW Passat 92 года хватает на пару новых японских кроссоверов или пяток малолитражек.

...и российской ВАЗовской классики
Не обошли вниманием жители страны восходящего солнца и российский автопром. Сегодня будет объявлено о закупке партии из 2 тысяч ВАЗ 2106. Автомобили куплены в рамках всеяпонского обновления аттракциона "Смердящий механизированный говногейзер" в парках ужасов страны.

Манекен вышел из под контроля
С пометкой СРОЧНО! Неудачно завершился первый краш-тест по новой методике ВАЗа. Заменивший манекен таджик оказался азербайджанцем и скрылся на тестовом автомобиле в направлении Москвы. В столице уже введен план "Большой куш".

Bentley? Galant!
Новое подразделение компании Rolf – RPM представило на Московском автосалоне супертюнингованный Mitsubishi Galant. Стараниями немецких специалистов и питерских узбеков-сборщиков кродливый оригинал превращен во что-то фантастическое. Внешне автомобиль тянет на Bently, а внутри вообще невозможно красивый. В RPM полны оптимизма и рассчитывают до конца года продать чудо-Galant или даже два.

Рекордный месяц Lexus
Люкс-подразделение Toyota идет на новый рекорд. В июле этого года количество проданных Lexus впервые превысило число угнанных. Правда, пока только в Москве. Новое достижение в компании решили отметить очередным увеличением цен на модели.

Студент МГИМО повесился из-за автомобиля
Первокурсник МГИМО из семьи обеспеченных новосибирцев найден повешенным в арендованной квартире на Кутузовском проспекте. Молодой человек не смог пережить позора перед друзьями. Следствие выяснило, что несколько дней назад папа подарил молодому человеку новую Mazda 6. На этой машине гордый сибиряк приехал в вуз, где и был высмеян сокурсниками. Особо хохотали его одногрупники на Bently Continental GT и Mercedes Maclaren. Прокуратура ЦАО возбудила против отца погибшего дело по статье "Доведение до самоубийства".

Ведущий Top Gear снова попал в переделку
Таинственный гонщик популярного журнала Yop Gear Стиг попал в московскую больницу с сердечным приступом. Инцидент произошел после того, как опаздывавший на самолет англичанин воспользовался услугами московского частника. Пожилой азербайджанец на "копейке" отрицает всякий злой умысел и говорит, что ехал как обычно, даже дорогу знал.

Range Rover – тур 2008
Компания Land Rover анонсировала беспрецедентное роад-шоу. Колонная из 5 Range Rover и Range Rover Sport в сопровождении двадцати машин сопровождения и технической помощи преодолеет третье транспортное кольцо Москвы. Цель проекта - доказать высокую надежность легендарных вездеходов и их приспособленность к нелегким условиям российских дорог.

Неожиданная встреча
Неожиданно закончился рабочий день двух автоинспекторов Мордовии. Два неопытных бойца остановили за превышение тонированный московский Tahoe и попытались договориться с водителем. Тот оказался нетрезвым сотрудником ФСО. Сейчас состояние инспекторов хорошее. Главный врач дорожной проктологической клиники сообщил, что радары и жезлы уже извлечены из пациентов, осталось добраться до свистков.

Рублевская свалка против Нашей Раши
Представители рублевской свалки в жесткой форме опровергли факт выброса на нее почти новых Lada Kalina. Телеканал ТНТ раструбил об этом совершенно безосновательно, заявил директор соответствующего ОАО Модест Шваль. Наша свалка имеет зеленый флаг от международной ассоциации. А это значит, что у нас не можт появиться машин ниже Евро 4.

Знаменитое ралли Париж-Даккар переедет в Россию
Уже в 2010 году знаменитые гонки внедорожных монстров пройдут по новому маршруту. Внимательно изучив различные экстремальные трассы мира, организаторы остановились на федеральной трассе России Москва-Санкт-Петербург с заездом в села Кукуево и Поганищи. Здесь есть все, что нужно для получения адреналина – участки непролазного бездорожья, бандиты в кустах и отсутствие нормальных заправок на многе десятки километров – заявили в оргкомитете.

Sparco для ВАЗа
Знаменитое тюнинг-ателье наконец обратило внимание на Россию. В первом квартале 2010 года будет выпущен первый внешний комплект для вазовской классики. В тюнинг-кит войдут наклейки Sparko, переводилки Sparci, поцарапки Sparco. А к концу года знаменитые мастера представят варианты серьезной внутренней модернизации популярных тачил. Ожидается, что это будут красивая наклейка на двигатель Sparco racing, навесной мохрюн Sparco и уникальный ароматизатор "Bili telki I bablo".

Официальное объявление
Уважаемые автолюбители, в связи с восстановлением Южной Осетии восстановление дорог в России переносится на следующую декаду XXI века. Администрация.

Lada Kalina удовлетворит всех
Самый высокий уровень удовлетворения потребителей неожиданно для международных исследователей показал российский автомобиль Lada Kalina. Как выяснилось потом в методику вкралась курьезная ошибка. Из-за невнимательности практиканта-переводчика термин "удовлетворенность" был переведен в идиоматическом значении "затраханность".

Транзитный первенец
Рожденный в пробке на Дмитровском шоссе малыш чувствует себя хорошо. Переволновавшиеся родители тоже освоились с дорожным детством своего чада. Теперь мать семейства всерьез подумывает о том, чтобы устроить первенца в детский сад на выезде из пробки в Домодедово. Ранее пара, как мы уже сообщали, легкомысленно хотела проехать через Москву в течение июля-августа 2008 года.

Путем Ломоносова
Артемий Лебедев, прервавший из за технических неурядиц, свой автомобильный пробег, задержан в Аэропорту Благовещенска. Главный веб-дизайнер вел себя неадекватно, пытаясь проверить крепление английских двигателей самолета. Служба безопасности аэропорта была вынуждена применить силу. На сегодня инцидент счастливо исчерпан. Конный обоз с путешественником ожидается в Москве начале ноября.

Первый Porsche для Сибири
Стали известны особенности комплектации нового Porsche Cayenne Transsiberia
От обычного Cayenne GTS российскую модификацию будут отличать бронирование по классу B7, пристяжной бак для топлива вместимостью 3000 литров качественного московского бензина и наличие 8 полноразмерных запасок, красиво размещенных по периметру кузова. Из других нововведений можно отметить еще стилизованные шильдики "nahyi" и гусеничный ход.

Подробности несостоявшейся забастовки на ГАЗе
Стали известны горячие подробности запуска в серию новой "Волга Сайбер". Монтаж американской производственной линии чуть было не привел к стихийной забастовки. Рабочих возмутила бесцеремонная привычка американских инженеров бить наших по рукам, чтобы не лезли.
К счастью предприятию удалось освоить 500 миллионов долларов на размещение фирменного значка ГАЗ на капоте и руле.

От повышения штрафов к кадровому голоду в ГИБДД?
Недавнее повышение штрафов обернется через 2-3 года кадровым голодом квалифицированных автоинспекторов. Особенно в столице. В этом уверен глава движения "Уладим на месте" Виктор Плателкин. "Посудите сами, что может удержать долларового миллионера на трудной в общем то физической работе? Он лучше палочкой помашет в подогреваемом бассейне с красотками. Значит опять будут работать жадные до знаний новички, которые и радар то держать не умеют."

Прораб Мороз
Ранние заморозки позволили дорожным рабочим рапортовать о досрочном возвращении твердого покрытия. Раньше срока восстановлен обширный участок федеральной трассы Иркутск-Владивосток. Сотрудники ДПС вышли на субботник, чтобы помочь коллегам быстрее установить обновленные запрещающие знаки.

Отцовская рука
Под колесами джипа очередного "сынка" погибла очередная старушка. Газета "Твой день" выяснила, что крупный чиновник очень жестко отреагировал на аварию с участием свого отпрыска.. Мальчику на целый месяц было запрещено встречаться с друзьями из Нью-Йорка, а из платиновых кредитных карт ему оставили только две на самые необходимые нужды.

Авторитетное мнение
Реальные владельцы не согласны с низкими журналистскими оценками нового Land Cruiser. Особо возмутила братву последняя разгромная статья "Авторевю". Находящиеся сейчас в сознании корреспонденты популярной газеты срочно готовят развернутое опровержение.

Есть рекорд!
Более трех месяцев, а точнее 95 дней владел новым Cayenne Turbo S граданин Х. из Санкт-Петербурга. В интервью газете "Жизнь" свежевыброшенный рекордсмен заявил: "Конечно, это не случайность. Я понимал, что просто долго на такой тачке не продержишься. Поэтому машина практически не выезжала из гаража МВД, ну а по городу медленнее 140 км/час и без охраны я не ездил. А сейчас я просто жив и счастлив".

Новая шкала московских пробок подготовлена Yandex
Старые оценки интенсивности не применимы к московским пробкам 2008 года - заявили в Yandex. Нужны новая шкала, учитывающая то, что на каждый автомобиль в столице осталось 19,8 квадратных метра дороги. Подробности и сроки ввода новой методики пока не раскрываются. Журналистам стало известно лишь, что все бета-тестеры шкалы пробок сейчас проходят длительную психологическую реабилитацию.

Трагическая смерть репортера
Журналист газеты М. погиб, выполняя редакционное задание. 27-летнему репортеру З. было поручено провести опрос на тему "Как вы отреагируете, если бензин будет стоить 50 рублей за литр". По предварительной версии дальнобойщик С. принял представителя СМИ за сотрудника нефтяной компании Л. из-за фирменной кепки с логотипом компании Л.

Развенчан миф о взяточниках на дорогах
Процент российских водителей, дающих взятки сотрудникам ГИБДД сильно преувеличен. В Москве до половины нарушителей просто показывают инспекторам различные корочки. В регионах дело с такими "льготниками" обстоит значительно лучше. Но там другая беда – половине лихачей приходится выписывать официальные штрафы из-за банального отсутствия у них наличных денег.

ГИБДД взялось за дороги
Обеспокоенные резким снижением скорости потока и сопутствующих нарушений сотрудники Татаманского ГИБДД за свои средства отремонтировали 35 километровый отрезок трассы Нижний Новгород - Казань. Заново также нарисована разметка на затяжных подъемах, проведено озеленение обочин.

Владельцем 10-тысячного автомобиля INFINITI, проданного в России стал врач из Москвы
Это ли не лучшее свидетельство растущих доходов населения страны? Кстати, большая часть из оставшихся 9999 машин люксового брэнда куплена и вовсе безработными гражданами Москвы и Подмосковья.

Осененные осенью
Министр МВД выразил озабоченность высоким уровнем аварийности с участием автомобилей со спецсигналами. "С этим нужно что-то делать!" - заявил он на встрече с Патриархом. С 1 октября все спецмашины будут в обязательном порядке освящаться в соответствии с православным обычаем.

Рекорд экономичности от одной заправки!
В условиях нефтяного кризиса американские авто-монстры вынуждены становиться более экономичными. На недавней презентации нового полноразмерного внедорожника GM журналистам удалось на одной заправке доехать до другой заправки!

Сенсационные последствия аварии с участием руководителя ГИБДД России
В администрации президента очень резко отреагировали на аварию с участием главы ГИБДД. Силовику велели срочно поменять несчастливую машину. С заменой атомобиля в центре Москвы будет существенно спокойней.

Принуждение к покупке
Мы не боимся потерять своих потребителей - заявил в прошедший четверг руководитель АвтоВАЗа. У нас есть подбробная база данных на кадого, кто хоть раз покупал наш автомобиль! С помощью системы "Компьютерная Россия" неплательщиков легко будет отследить и принудить к покупке продукции вполне законными методами.

Рекордный угон
Курьезный случай произошел в Ростовской области. Со стоянки угнанных авто областного ГИБДД был угнан Lexus 570, ранее уже два раза угнанный у угнавших его и попавшихся угонщиков из Махачкалы. Всего же на машину предъявляют свои претензии восемь человек. Большая часть из которых, скорее всего, состоит в конкурирующих шайках угонщиков. Ведется установление первого, возможно законного владельца машины.

Прораб Мороз
Ранние заморозки позволили дорожным рабочим рапортовать о досрочном возвращении твердого покрытия. Раньше срока восстановлен обширный участок федеральной трассы Иркутск-Владивосток. Сотрудники ДПС вышли на субботник, чтобы помочь коллегам быстрее установить обновленные запрещающие знаки.

11

Отредактировано Оуэн (29.03.2009 07:59)

12

Про Кризис!!!

ГОд спустя.....
Российский финансовый рынок как никогда устойчив.
Cтабильность коренится в глубокой национальной адаптации
финансовых инструментов и возврате к устоям.
По завершению торгов во вторник индекс СКСС (Соль, крупы,
сахар, спички) составил 1500 пунктов. Индекс ПВДз (пиво,
водка, доступная закуска) напротив упал.
Некоторую настороженность вызывает слишком холодное лето.
Это может привести к низкому урожаю огурцов и соответственно,
падению фьючерсов на соль. - такое мнение высказал начальник отдела
"Главного Банка" Михаил Пучин. Однако, уже во второй половине дня,
после расстрела аналитика, эксперты стали более оптимистичны в своих
высказываниях.
А вот со спичками, действительно, не все обстоит хорошо. Это признают
уже и на государственном уровне. Пока котировки держатся, но это во
многом обусловлено отсыреванием части стратегического запаса спичек
России (СзСР) из-за серии ураганов в США.
Не произошло ожидаемого снижения крупяного портфеля. Рост гречки
компенсировал падение манки. В итоге эталонный мешок по-прежнему стоит
стабильно на всех сырьевых биржах. Разве что на рынке в Митино можно пока
еще взять его чуть дешевле.
ИВИБ (Индекс выбрасываний инвестиционных банкиров) впервые с сентября 2008
года снизился. Запас инвестиционных банкиров в стране не бесконечен, поэтому
есть все шансы поверить госстатистике.
Пойман последний из аналитиков, обещавших 3000 по РТС на конец 2008 года.
Это значит, что нас ждет новый сезон увлекательного ТВ-шоу "Пила" на Первом канале.

ПКРД (продовольственная корзина Роллтон-Доширак) немного подросла. Но, по мнению
г-на Кудрина, простому человеку волноваться нечего. "Средней зарплаты как раз
хватит
на среднюю корзинку Роллтона из супермаркета. А это - огого скока" (цитата по
Интерфакс).
Ожидается возобновление торгов по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки).
Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего.
Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, т.к. неизвестно, сколько дачников
осуществили весенние посадки. Да многие, наверное и подзабыли как что сажать.

Сбербанк в очередной раз проявил поистине государственную широту души. Он простил
своим вкладчикам просроченные платежи по кредитам, одновременно аннулировав все
вклады. Сдержанная реакция населения объясняется аналитиками многолетней привычкой.
Ожидаем теперь второе народное IPO ВТБ.
В целом российский финансовый сектор сейчас крайне привлекателен для покупки.
После очередного падения госбанков их акции стали существенно дешевле туалетной
бумаги. Наиболее рачительные инвесторы спешат этим воспользоваться.
И последний совет аналитиков - вкладывайтесь в сахар. От сладкого улучшается
настроение

13

ДНЕВНИК ЖЕЛУДКА
Понедельник. Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела?
Ууф! ..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди
нас всех обратно! .. Эй, только кофе не пей, а то я тебе
его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим?
У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь?
В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень.
Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен:
единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку
56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить
сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве,
витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности.
Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл,
что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить
тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло!
На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412,
усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а
с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки
картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра,
подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель
вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся
крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь,
чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит.
Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то?
Есть! .. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник.
Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой,
куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего
делов-то, она и не проснулась! ..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем!
ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побег, телефон возьми, дурень! И поцелуй,
поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись! ! !

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину.
Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь
цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет,
интересно?.. Судя по котлетам – должна.

Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела,
она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя!
Дессерт! ..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о,
ты где? Иди сюда…

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче:
нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там
тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный
кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. ! ! ! Яйца в мешочек! .. Нам… нам так
мамочка варила в детстве! .. Ах! Я даже про сигарету забыл! ..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой,
как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?! ! Что за хамство?! Она тебе изменяет!
У нее другой парень! ..

Полдень: все бабы цензура. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?
!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в

ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось!
Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед.
Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На
колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж! ..

Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня
пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты
полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь

14

Посмеялись над мужским желудком, теперь время для женского  :D

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама цензура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и цензура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

15

сначала рапорт читайте а потом резолюцию

увеличить

16

видал уже давно еще будучи воякой это прикол,но все равно так сказать ностальгия, помню ваще потсталом валялся)) :cool:

17

Посмейтесь: собирался делать шумку, хотел начать с торпеды, начал разбирать, даже не посмотрел приблизительно как ну и случайно проткнул испаритель кондея отверткой, весь фрион в воздух, захотелось эту отвертку себе в голову потом воткнуть.

18

посмеялись бы,да чёт не смешно((( Илья,да все мы так иногда делаем. так и хочется сказать словами из анекдота-НАХ  Я СЮДА ЗАЛЕЗ......

19

)

увеличить

20

на выходных видел в питере вот такую картину!!
парни, а есь чо?))))))))

21

дубль...
на выходных видел в питере вот такую картину!!
парни, а есь чо?))))))))

22

не крепится! Пашка, разберись!!!))

23

ниего так номерок =)

http://cs78.vkontakte.ru/u2160794/4272682/x_977936410d.jpg

24

АФОРИЗМЫ

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Дураки - не мамонты, они не вымрут.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же как и холодная.

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Хорошее море - Мёртвое море...

Специалиста с таким некрологом на том свете с руками оторвут.

Налоговый инспектор - это такой человек, который больше озабочен тем, как Вы тратите свои деньги, нежели тем, как их тратит правительство.

Презервативы с усами - это шипованная резина для холодных женщин.

Русский человек вынесет все, что Господь пошлет, и еще все, что плохо лежит.

Чистоплотность - это чисто масса на чисто объём.

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

25

ДАЛЕЕ

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Уронили водку на пол... Оторвали Мише руки.

Если у вас нет мясорубки - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нём жениться.

Каждый человек сам выбирает свою судьбу из той единственной, что ему досталась.

...и тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил...

В условиях отсутствия справедливости и правосудия государство превращается в шайку разбойников. /Августин Аврелий/

Жизнь нужно прожить так, чтобы первую её половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.

В бизнесмене всё должно быть прекрасно: и 600-Й мерседес, и вилла на Канарах, и контрольный выстрел в голову.

Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!"

Хакер от юзера отличается тем, что первый подбирает пароль с третьего раза, а второй - набирает с пятого.

Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

Они - девки - хоть куда! А мы - парни - хоть кого!

Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

26

Колян написал(а):

Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же как и холодная.

Горячий двигатель тоже выглядит как холодный и масло в нем тоже горячее выглядит как холодное (из жизни)... :rofl:

27

)))

увеличить

увеличить

28

http://www.youtube.com/watch?v=RaYJT4id … re=related

29

http://www.youtube.com/watch?v=qadQ2cYq … re=channel
Смешно!

30

http://s50.radikal.ru/i129/0907/08/e2826ab4f4be.jpg


Вы здесь » DODGE NEON CLUB » Курилка » посмеёмся?