Вход
Логин:


Пароль: Забыли пароль?


DODGE NEON CLUB

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » DODGE NEON CLUB » Курилка » Наказать негодяя!!!!


Наказать негодяя!!!!

Сообщений 91 страница 113 из 113

91

Ты опасный человек ))
Шучу). Молодец поддерживаю!

92

HoLi, если жить в бирюлёво можно ещё и не такое услышать.
(сам не свидетель но слышал.)
мужык постоянно приезжал ночью и парковался перекрывая 2 машины.
люди с ним пытались по нормальному поговорить все соседи на него жаловались и в милицию( полицыя ныне) и в управу.
одной прекрасной ночью у парня жена рожала приехала скорая забрала жену. парень к машине а она перекрыта этим злосчастным внедорожником. он звонить в дверь хозяину, за что был послан нецензурной лексикой. Он другу тот отвёз его в роддом.

приехав с роддома от обнаружил соседа который ходил возле машины жены и в очередной раз звонил ментам о том что машина перекрыла проезд. и был отослан с такими заявлениями в управу. поговорив с соседом они решили отомстить и милиции и владельцу.
друг соседа приехал на уазе и помог оттащить машину на середину улицы бирюлёвская (то место где я её видел когда её забирал эвакуатор.) теперь этот внедорожник паркуется в соседнем дворе.

P.S. передано со слов знакомого у которого рожала жена.(историю услышал когда наблюдал как забирают внедорожник посреди бирюлёвской улицы возле магазина квартал.)
P.P.S. Сори что так спамлю но показалось что интерестные истории (к стати была зима)

93

Я вот вобще не понимаю, для кого вообще придумана автовизитки ?? Я переодически перекрываю две машине во дворе ( машине не выезжают никуда уже полгода) стоЯки короче, ито всегда оставляю визитку! А тут перекрыли одну овцу на кашкае, она бедняга обматерилась, я не понимаю в чем проблема позвонить и подождать ровно 5 минут ? Я оперативно выскочу и отгоню в любое время , или что может таким денег на телефон положить? Жду до весны а потом натравлю на нее местную банду котов, пусть у нее хорошо пахнет в салоне, вечно!

94

нет всётаки самое эфективное пена в глушитель или растворитель на номера.
и там и там хлопот не оберёшся. До людей сразу доходит.

95

у меня друзья в бирюлево, странный район))) оттянули это цветочки хорошо не сожгли))

96

не мое но угарно Что можно сделать с машиной, которая не понравилась...

Содержание чего потенциально делать не надо:


Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.

А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ нулевой Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150{:content:}quot;. И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

97

Сразу говорю, что мысль не моя и не ко всем машинам применимо, а именно, на машины с дверными ручками по типу ВАЗ 08,09. Все зависит от фантазии и финансов. На ручку вешается амбарный замок ( чем больше, тем лучше), ключ выбрасывается - все. Если хотите проще и дешевле, то несколько шариков от подшипника в глушитель. Есть и более радикальные способы, но там уже терроризм.

98

kron23, А ты страшный тип однако :)

99

Этой теме похоже забвение или закрытие не грозит!Мне уже год как один работодатель должен 150 косых.Как вариант, можно принять к сведению некоторые советы из этой темы.

100

Наказал бы негодяев пионеров....вот что за люди не пойму..оторвали хромированный молдинг на переднем бампере за новогодние выходные ...ну вот нафига он то им????!!Руки оборвать по самые плечи бы!!У авто по соседству так вообще сзади с баллончика написали "2013"...

101

Leksiusssss, не переживай. У меня машина теперь называется Odge neon. Букву сперли зачем-то))

102

С вашего позволения в продолжении темы... Только мата в коментариях много, советую смотреть без звука.

103

вот откопал в архиват одного небезызвестного сайта))

18 злобных способов отомстить автовладельцу
Способ нулевой
Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

----------------------<cut>----------------------
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) — громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый — взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами — шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" — был такой рулезный принт когда-то — вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый — для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин — сия нежная субстанция, по слухам, — любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой — берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый — мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний — 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый — дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит — просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый — самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
А последний способ — он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится — нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет — все нормаль. Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
НО! Не все так просто
Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так — занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку — это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи от всех дворовых котов, которые придут полакомиться любимым средством
ps
Пригоршню тонера на крышу (можно отработки), отмывается очень паршиво, а если горячей водой то вааще никогда!!!!

104

жестокие какие методы. Я бы так мстить не стала. Почти в каждом случае, не слабая порча имущества.
Грех на душу брать не стала бы. Есть более мягки способы наказать))))

105

dimmaster, прикольно конечно но пять постов выше это уже было http://doodoo.ru/smiles/wo/expect.gif

106

Пацанами на дороге после поворота делали чучело набитое листвой, типа пьяный лежит. Пацанам было весело, а водилы матерились изрядно, правда были индивидуумы которые хихикали от души. И нитку через дорогу натягивали и бутылку с карбидом в придорожную пыль закапывали-взрыв как от гранаты, но цеж пацаны, в голове опилки.

107

о у нас в германии тоже такое есть.я раз препорковался в платную к водительской двери ,предворительно сложив зеркало.с моей стороны дерево но я вышел через заднюю дверь.он стоял на двух местах.утром был цирк.он не мог попасть в машину потому что с другой стороны стояла так же как и он припаркованная машина только в плотную к нему.2 часа он орал и бегал.я смотрел в окно.потом позвонил я в полицию и сказал что мне поцарапали машину и подождал приезда полиции.итог он заплатил штраф полиции за приезд 35 евро,штраф 150 евро и 2 пункта ,а у него их было 16 и прова забрали на 6 мес с перездачей.его страховка выплптила мне 600 евро а ему подняли процент на выплаты.теперь он ставит машину в гараж как и я пречем в один.и он здоровается как с лучшим другом :flag:

108

самый действенный метод это хлебушек или семки, сразу понятно что кому-то насолил. не - помгает? тогда кирпич на газетку

109

Leksiusssss, пионеры.. у кого-то из этих "детишек" в коллекции осело 3 эмблемы с бампера. ладно, я могу понять - хромированный баран и гадюка из винила и смолы.. но, б** - распечатанная на цветном принтере гадюка под скотчем.. лучше бы металлолом сдавали, гаденыши!!

110

zipgad, точно, ты прав. Эх не посмотрел

111

блин, сегодня с утра на работу вышел, подхожу на стоянку к машине - щетки (дворники) спи*дили))))) Старые щетки, с год им уже. Да и пока снимали, по ходу из-за холода, они поломались. Куски пластика в железной части остались. Чего-то ржу теперь.

112

Likoms,  в стародавние времена, был москвич, дворники не то что дрянь. а на мусорку выкинуть стыдно. Были куплены новые, попробовал снять старые, но как то не заладилось, да лень напала. Остановился в городе, глядь цыганча рядом бродит.Ушёл пришёл дворников нет. Это была первая кража которая меня обрадовала, вторая это на даче вырос с кулак чеснок вкусом полыни и жуткой гадости. Надо было его утилизировать. Пришёл и чудо свершилось чеснок обнесли весь.

113

Нужно кирпич положить на лобовое,понимают быстро.


Вы здесь » DODGE NEON CLUB » Курилка » Наказать негодяя!!!!